Man tror att man är ensam... Leva i ett destruktivt förhållande och Billy Joel

När man befinner sig i ett destruktivt förhållande är det extremt vanligt att man tror att man är den enda som gör det. Man skäms, ofta för att man varit så dum som stannat tills det känns för sent att ta sig därifrån. Man tror inte att någon annan varit med om samma sak, man tror att allt är ens eget fel.

Sällan har någon, förmodligen helt ovetande, beskrivit ett destruktivt förhållande lika bra som Billy Joel, när han skrev låten “She’s always a woman”. De flesta har nog hört den någon gång. När han skriver den är han fortfarande gift med Elizabeth Weber, som låten handlar om. Han förstår fortfarande inte och är ännu förälskad i henne. Vem känner inte igen sig?

Jag hade aldrig egentligen lyssnat på texten tills för ett par år sedan, när jag hamnade på en amerikansk blogg och läste om Billy Joels äktenskap med Elizabeth Weber. De var gifta 1973-1982. Hon blev hans manager under den här turbulenta tiden, då Billy Joel vid två tillfällen försökte ta livet av sig, började missbruka alkohol och till slut råkade ut för en allvarlig motorcykelolycka. Han lär ha vaknat till sans, när Weber och hennes bror (som senare stämdes för att ha stulit 30 miljoner dollar från Joel) kom till sjukhuset med ett färdigskrivet avtal, där Joel, om han hade skrivit på, hade lämnat över hela sin förmögenhet och företag till henne.

Det här låter ju alldeles galet, vilket det är. Men har man erfarenhet av narcissister och/eller psykopater, så är det tyvärr galet, men samtidigt trovärdigt. Vill ni veta mer, kan ni googla “Billy Joel + narcissist”. Det här är ett exempel på ett uppträdande som de allra flesta inte alls förstår, man skyller gärna på offret. Jag har sett kommentarer, naturligtvis skrivna av män, där den här sången “Always a woman”, ses som en beskrivning av en typisk kvinna. Ingenting kan vara längre från sanningen. Och jag känner någon vars narcissistiske man, hånleende ville framhålla att det här kunde vara en sång som beskrev hans egen fru…

Översättningen är inte menad att vara poetisk, men läs den gärna medan ni lyssnar på låten.

She’s always a woman (engelska texten under videon)

Hon kan döda med ett leende
Hon kan såra med en blick
Hon kan få dig att tappa tron med sina nonchalanta lögner
Och hon visar bara det hon vill att du ska se
Hon gömmer sig som ett barn
Men för mig är hon alltid en kvinna

Hon kan få dig att älska henne
Hon kan ta dig eller lämna dig
Hon kan begära sanningen
Men hon kommer aldrig tro dig
Och hon tar det du ger henne så länge det är gratis
Ja, hon stjäl som en tjuv
Men för mig är hon alltid en kvinna

Ref.
Hon tar hand om sig själv
Hon kan vänta om hon vill
Hon är före sin tid
Och hon ger aldrig nåt (avslöjar nåt)
Och hon ger aldrig upp
Hon ändrar bara vad hon vill

Hon kommer lova dig mer
Än Edens lustgård
Sen kommer hon obekymrat skära dig
Och skratta när du blöder
Men hon kommer ta fram det bästa
Och det värsta du kan vara
Med du får skylla dig själv
För för mig är hon alltid en kvinna

Refräng

Hon är ofta snäll
Och helt plötsligt grym
Hon gör det hon vill
Ingen kan lura henne
Men hon kan inte dömas
Hon har tagit sin examen
Och det värsta hon kan göra
Är att ställa dig i skuggan
Men för mig är hon alltid en kvinna

"She's Always A Woman"

She can kill with a smile
She can wound with her eyes
She can ruin your faith with her casual lies
And she only reveals what she wants you to see
She hides like a child
But she's always a woman to me

She can lead you to love
She can take you or leave you
She can ask for the truth
But she'll never believe you
And she'll take what you give her as long as it's free
Yeah, she steals like a thief
But she's always a woman to me

Oh, she takes care of herself
She can wait if she wants
She's ahead of her time
Oh, and she never gives out
And she never gives in
She just changes her mind

She will promise you more
Than the Garden of Eden
Then she'll carelessly cut you
And laugh while you're bleedin'
But she'll bring out the best
And the worst you can be
Blame it all on yourself
Cause she's always a woman to me

Oh, she takes care of herself
She can wait if she wants
She's ahead of her time
Oh, and she never gives out
And she never gives in
She just changes her mind

She is frequently kind
And she's suddenly cruel
She can do as she pleases
She's nobody's fool
But she can't be convicted
She's earned her degree
And the most she will do
Is throw shadows at you
But she's always a woman to me

Stegen i ett destruktivt förhållande - steg 5. “Räddningen”

Steg fem – ”Räddningen”

När offret inte orkar mer, verkligen är helt nere, då erbjuder förövaren tröst. Det är vanligtvis inte speciellt mycket, men det förstoras och får oproportionerligt stor betydelse. Han kanske ger en kram, ett glas vatten (ja, faktiskt), ett leende, så där varmt och intimt som i början av förhållandet, det kullkastar allt. Offret tvivlar ännu mer, förövaren kanske inte alls är den där elaka personen man blivit mer och mer övertygad om att han är, utan istället den man lärde känna från början, den omtänksamma och kärleksfulla.

Tankar växer fram om att försöka göra allting bättre, så att livet tillsammans ska bli så som det en gång var meningen. De här svängningarna i förövarens beteende är förödande för ens självförtroende, självuppfattning och mentala hälsa. Ena dagen, snarare ena stunden, kan reaktionen vara extrem och aggressiv, på något som dagen därpå möts av en sansad eller ”normal” reaktion. Att det inte går att lita på förövaren och hans reaktioner, gör att offret helt tappar fotfästet. Hon/han vet aldrig, kan aldrig förvänta sig en ”vanlig” reaktion, utan vet att vad som helst kan trigga förövaren. De gånger när reaktionen är som kan förväntas i ett sunt förhållande, blir offrets reaktion överdriven och uppförstorad. Hon är nu övertygat om att det är hon som provocerar fram förövarens ilska och aggressivitet, och gör allt för att vara till lags, allt för att inte provocera fram mer aggressioner.

En god vän till mig levde under många år med en narcissist, som också blev far till hennes första barn. Hon hade själv växt upp med en narcissistisk förälder, vilket gör att man lätt riskerar råka ut för en själv. Troligtvis är ens självbild ordentligt skadad av uppväxten, men vad som tycks vara värre, är att man inte reagerar nämnvärt på ett narcissistiskt beteende, eftersom det känns bekant. Man tror, helt felaktigt, att man ”kan” den här typen av människor, att man till skillnad från andra, vet hur de ska tas.

I slutet av deras förhållande, där de flera gånger kommit överens om att separera, men ingenting hände, sa hon till slut ifrån och sa att det räckte, hon ville att de skulle göra så som de hade bestämt. Omedelbart började processen med att bryta ned hennes beslut. Plötsligt var han närvarande, hjälpte till med läxorna (som han aldrig gjort tidigare) och försökte allmänt att vara en bra partner. Naturligtvis skedde allt på hans villkor, narcissister har inte lätt för att respektera regler eller följa dem heller. Så lappen som barnet hade med från skolan, där fröken skrivit dagens läxor, den tittade han inte på. Resultatet blev att halva läxan var ogjord. I vanlig narcissistordning blev kommentaren ”men jag visste inte”. Inte ”oj, det missade jag,” vilket vore en reaktion från en ansvarsfull vuxen, men narcissister tar aldrig ansvar för något. Att förvänta sig att man läser innantill på en lapp från sitt barns skola är alltså att förvänta sig för mycket. Narcissisten tycker alltid egentligen synd om sig själv, eller vill i alla fall att andra ska göra det. Just den här mannen har till och med en speciell barnröst som han använder sig av när han vill framstå som liten och i behov av andras uppmärksamhet. Han är över 45 år gammal.

Narcissisten har alltid svar på varför samma regler inte gäller honom eller henne. De verkar anse sig ha en gudomlig rätt att strunta i allt och alla. Hur som helst, det lilla barnet, som naturligtvis skulle vilja ha en sån där pappa som bryr sig, blev överlycklig över uppmärksamheten som hennes pappa plötsligt visade henne. Det gick överstyr och hon blev till och med otrevlig mot sin mamma. Hela familjen dras in i den här ringdansen, där narcissisten dansar först och leder, leker med de andra och får dem att dansa än hit, än dit. Barn i sådana här förhållanden dansar med och förstår inte, de vill bara bli älskade. Narcissisten utnyttjar de här känslorna och fyller på sitt narcissistiska, mörka hål, på engelska talar man om ”narcissistic supply”, det som narcissisten söker hela tiden.

När man lärt sig mekanismerna, så vet man också att de här korta charmoffensiverna, de pågår på sin höjd i några dagar. Efter det har narcissisten uppnått sitt mål, åtminstone temporärt, det vill säga att få offret/offren att igen agera så som han/hon vill. Ett visst lugn kan infinna sig, tills narcissisten på nytt anser att offret blivit för självständigt och börjar från steg ett igen med attacker på offrets identitet.

Stegen i ett destruktivt förhållande - steg 4. Brytpunkten

Steg fyra – Brytpunkten

Offret har helt börjat tappa fotfästet, hon/han känner inte igen sig själv längre. Kanske har hon till och med tappat kontakten med verkligheten. Det kallas dissociation och är en känsla av att vara avskuren från det som händer runt omkring en. Många beskriver det som att leva i en bubbla.

En ”teknik” som används i det här stadiet, är den som kallas gaslighting. Tekniken har fått sitt namn av en pjäs, Gas Light, från 1938, följd av den berömda filmen från 1944, med Ingrid Bergman och Charles Boyer. Berättelsen handlar om en man som driver sin unga hustru till vansinne, genom att manipulera gasljuset han låtit installera i deras hem och förneka att det ibland lyser starkare eller svagare. I själva verket är det han som manipulerar ljuset, vilket hon är omedveten om.

Gaslighting innebär att förövaren ljuger eller förnekar fakta på ett sånt sätt att offret börjar tvivla på sig själv och sina sinnen. Det används gärna i samband med otrohet, som är väldigt vanligt bland narcissister. Det kan också vara ren manipulation, där man själv anklagas för att fabricera och hitta på något, fast det verkligen har hänt.

• Du är inte klok, det där har aldrig hänt.

• Du hittar på det där.

• Du är paranoid.

Det kan handla om vad som helst, att något är borta ur kylskåpet, eller att en bok har försvunnit eller liknande. Då får man veta att de aldrig har sett boken, det fanns ingen köttbit, du måste ha trott att du skulle köpa den, men du gjorde det inte. Det kan vara enkla saker, som att förövaren plockat undan något och sedan helt enkelt förnekar det, ofta följs det av anklagelser att det är offret som har haft bort föremålet. Vissa narcissister sätter det i system och gömmer saker för att senare hitta dem på märkliga ställen, varefter offret anklagas för att ha förlagt dem eller ännu värre, gömt undan dem.

Det som händer med gaslighting, när det går som förövaren tänkt sig, är att offret blir väldigt osäkert, hon börjar ifrågasätta sig själv, sina egna synintryck, det hon kanske hört eller bevittnat. Hon kommer bli mycket lättare att manipulera, eftersom det blir förövaren som kan förvränga sanningen efter eget tycke. Vi litar i allmänhet på våra sinnen, vi vet vad vi har varit med om, men genom gaslighting blir vår tilltro till oss själva ordentligt naggad i kanten. Vi vet inte vad som är sant eller inte. Fundamentet för att hålla oss mentalt friska börjar rämna.

Gaslighting, när det lyckas, går så långt att offret allvarligt börjar betvivla sig själv. Det kan leda till depression, oro, sömnlöshet och till och med paranoia. I vissa fall kan offret drabbas av ett nervöst sammanbrott, när hon känner en total hopplöshet, hjälplöshet och utmattning. Hon kan bli temporärt oförmögen att klara av ett vanligt liv.

Stegen i ett destruktivt förhållande - steg 3. Sjävförnekelse

Steg tre – Självförnekelse

När offret kommit till det här stadiet, självförnekelse, fyllt av skam- och skuldkänslor, börjar hon/han lägga sina egna behov åt sidan och istället ta beslut som är negativa för det egna välbefinnandet. Förövaren försöker isolera sitt offer från familj och vänner, eftersom han ser dem som ett hot mot förhållandet och indirekt ett hot mot hans efterlängtade ”fix” av känslor, det som offret erbjuder honom. Både vänner och familj förs fram som orsaker till problem i förhållandet.

Offret börjar att svika de människor som står henne nära, vilket leder till ännu mer skuld och skam. Ofta är det här ett resultat för att den som är utsatt, skäms för sig själv och det hon har blivit. Man vill inte att andra ska se.

Det här leder till en ytterligare försvagning av självbilden, för allt som du lärt dig hittills i livet, dina värderingar, det som varit grundvalen för din person, allt det håller på att naggas sönder. Offret, eller offren om även barn är inblandade, kommer att bli än mer isolerade och mer beroende av förövaren.

Kemin bakom - handen som smeker är handen som slår

Varför reagerar offren så lika? En del av svaret kan finnas i kemin. När vi blir kära, när vi blir rädda, händer saker i våra kroppar, ämnen pumpas ut från körtlar och gör att vi reagerar på olika sätt. Kan det vara så att det händer något rent fysiskt när vi blir utsatta för narcissistens eller psykopatens manipulation?

Tittar vi på vad som faktiskt händer i våra hjärnor när vi utsätts för manipulation, kan man se vad det är som gör det så svårt för ett offer att bryta den destruktiva cykeln. Våra kroppsegna hormoner skapar biokemiska band i våra hjärnor som binder oss vid förövaren, ibland kallas detta för Stockholmssyndromet, efter ett bankrån vid Norrmalmstorg i Stockholm 1973, där personalen som togs som gisslan ställde sig på bankrånarnas sida.

Oxytocin Oxytocin är det hormon som utsöndras t.ex. vid amning, men även vid beröring, smekningar och sexuell samvaro. Det är ett hormon som skapar anknytning och tillit. Den narcissistiska manipulationscykeln börjar med det som ofta kallas ”Love Bombing”, det vill säga narcissisten överöser offret med komplimanger, kanske gåvor. Hon/han kommer bli som uppslukad av all uppmärksamhet han/hon utsätts för. I jämförelse kan en vanlig persons uppvaktning te sig lam och mjäkig, liksom inte riktigt på riktigt. Narcissisten får dig att flyga, nästa bokstavligen, det är en glimrande framtid som presenteras för dig, en framtid som andra bara kan drömma om. Narcissisten får dig att må väldigt bra, får dig att känna dig utvald och speciell. Är du otrygg, kommer han erbjuda trygghet, är du kärlekstörstande, kommer han eller hon att framhålla sig som någon som kan älska dig mer än någon annan någonsin gjort, etc..

Dopamin Dopamin kan liknas vid en drog, det är en signalsubstans som triggar en känsla av belöning. Dopaminet påverkar vårt beteende i samband med lust och njutning och kan påverka ett uppsökande beteende gentemot substanser, föremål eller personer som vi uppfattar som förenade med njutning. Det innebär att när narcissisten kommer med ömma försäkringar, en viskning, kanske en liten kram, efter en utskällning eller andra typer av psykisk misshandel, så befästs den onda cirkel som offret hamnat i.

Detta i kombination med kraftfull psykisk misshandel, som får vår hjärna att signalerar fara, gör att hjärnans kognitiva förmåga blockeras, samtidigt som de positiva minnesbilderna formas om och om igen – gör det till en extrem biokemisk mix.

Adrenalin Adrenalin är ett stresshormon och en neurotransmitter som utsöndras extra mycket till exempel vid stress, ilska eller vid en hotfull situation. Adrenalinet försätter kroppen i "alarmberedskap" och förbereder kroppen på att fly eller slåss, människans flykt- och kamprespons. Adrenalin har en antidepressiv effekt, medan det triggas av rädsla och oro, leder det samtidigt till att dopamin frigörs.

Adrenalinet ger oss en kick vid de tillfällen då narcissisten först visar det vi uppfattar som ömhet och det plötsligt vänder det till svek. Det här kan skapa ett beroende, som nästan är jämförbart med narkotikaberoende och leder till att det kan det upplevas som rent fysiskt tärande när offret väl separerar från sin förövare. Många rekommenderar därför att den som separerar har ett nätverk av personer runt omkring sig, som kan hjälpa henne/honom över de värsta hindren på vägen mot tillfrisknande. Tyvärr saknar många som varit utsatta för en narcissist ett nätverk, eftersom de blivit isolerade från vänner och familj under förhållandet. Resultatet blir då att trots att offret kämpat för att frigöra sig, kan det vara lätt att återgå till förhållandet, att i praktiken få ett ”återfall”.