Känslomässiga övergrepp
Känslomässigt, psykiskt våld är svårare att upptäcka än fysisk misshandel, betydligt svårare att förstå och de själsliga ärren gräver sig in i själen och stannar. För att bryta ned offrets självkänsla och få henne att tappa tron på sig själv och bli mer och mer osäker och förtryckt, använder sig narcissisten ofta av de här teknikerna:
Avledande manövrar
Förövaren byter ämne, så snart hon/han inte vill svara på eller diskutera en fråga. Det kan vara triviala saker som vem som ska lämna på dagis, till stora frågor som skilsmässor.Anklagar och klandrar - spegling
Narcissisten kan börja anklaga andra för av honom påhittade saker. Ofta handlar det om så kallad ”spegling”, det vill säga att anklaga någon för det man själv är skyldig till, exempelvis otrohet. Förövaren vet att det han anklagar sitt offer för inte är sant, men fortsätter ändå. Det försätter offret i försvarsposition, trots att hon från början vet att det hon anklagas för inte är sant. Är man van vid att bli trodd kan det leda till vad som liknar en blockering i hjärnan, ett slags kaos, man börjar ifrågasätta sig själv och sitt minne och försätter sig i försvarsposition. Dessutom, eftersom anklagelsen är påhittad, uppstår det lätt luckor i försvaret, alltså försvaret av en påhittad anklagelse.
Offret luras att till och med fabricera lögner, eller kanske helt enkelt blandar ihop fakta, så att historien till slut inte alls stämmer, eftersom det inte fanns nån historia till att börja med. Det ger förövaren bränsle för att fortsätta med anklagelsen. Det här kallas på engelska ”gas lighting 1”. En 'dans' runt i cirkel, där det erfarna offret vet att det är bättre att inte ens försvara sig, medan det oerfarna, godtrogna offret reagerar på ett naturligt sätt och försöker försvara sig mot lögnerna. Det är vid de här tillfällena som man ibland kan se ett hastigt flin hos förövaren, som om han inte kan hålla tillbaka glädjen över att leka med offret. En katt- och råttalek där det gäller att tränga in offret i ett hörn.Förminskar
Förövaren förminskar och förlöjligar offrets tankar, åsikter och minnen. Även minnen från exempelvis misshandel kan förringas på det här sättet och leda till en känsla av osäkerhet och overklighet hos offret. ”Det var inte hårt, det var inte meningen, jag skojade bara, du överdriver, så var det inte, vad menar du – jag slår inte kvinnor, jag har aldrig slagit en kvinna,” etc..Säger emot
När partnern framför en åsikt och förövaren på en gång motsäger den och istället framför sin egen, ibland diametralt motsatta åsikt, utan att ha varken lyssnat eller brytt sig om vad deras partner sagt.Dömer och kritiserar
Ett konstant dömande och kritiserande av i stort sett allt, åsikter, utseende, hygien, röstläge, här är det bara att fylla på, som offret är/gör, bidrar till att offrets osäkerhet ökar, samtidigt som hon paradoxalt nog börjar hoppas på validering från narcissisten. Minsta lilla positiva agerande från förövaren, upplevs som så mycket större och viktigare än vad det verkligen är.Trivialiserar
Om partnern är bekymrad över något som förövaren gjort, tenderar narcissisten att trivialisera det hela, försöker släta över det och få offret att tro att det inte är något att oroa sig för.Saboterar
Så snart offret samlat nog med mod och försöker gå vidare med sitt liv, kanske börja på en utbildning, söka ett nytt jobb eller liknande, känner sig narcissisten hotad och försöker hindra det.Hot
Hoten kommer när narcissisten känner att han är på väg att tappa kontrollen. Det är ett relativt enkelt sätt att få offret att underkasta sig. Det kan gälla hot om fysisk bestraffning, hot om våld mot barn eller husdjur, det kan vara hot om att avslöja något om offret inför familjen, vänner eller arbetsgivare etc..Glömmer
Förövare kan välja att ”glömma” saker som bevisligen hänt. Minnen av händelser som är negativa för förövaren, förringas och narcissisten målar upp en annan bild där det som hänt, ”inte är så farligt”, alternativt, är det offrets eget fel. De ”glömmer” gärna sånt som de vet att deras partner tycker är viktigt.Domderar
Narcissisten ger sin partner order. Det kan gälla allt från att säga till om ett glas vatten, till att bestämma allt över den andres liv, vad hon får göra, vem hon får träffa, hur hon får klä sig. Inte sällan går det ut över barnen också, som tränas upp att bli uppassare och kuvas tidigt. Det kombineras gärna med förhörsliknande utfrågningar, där alla i familjen får stå till svars inför narcissisten och redogöra för var de har varit, varför de kommer försent, vilka de träffat och liknande.Förnekande
Liknar glömskan, men förövaren skyller inte ens på glömska, utan hävdar rakt ut att vissa saker aldrig ägt rum. Det får offret att verkligen börja tveka om det hon kommer ihåg är rätt, eller om hon börjar inbilla sig saker. Det här är också en variant av ”gaslighting.”Till synes okontrollerbar ilska
Förövaren får raseriutbrott av orsaker som en 'normal' person aldrig ens skulle reagera på. De här utbrotten kan utlösas av vad som helst, de går aldrig att förutse, för det som var okej en dag, kan plötsligt dagen efter vara det som triggar förövaren.Reaktion på offrets känslor
Narcissisten blir provocerad och irriterad om den som är utsatt är glad och nöjd. Då blir hon/han demonstrativt butter och drar sig undan. När offret är ledset reagerar narcissisten istället genom att helt ignorera sin partner. Det handlar hela tiden om narcissisten, om hans/hennes behov, aldrig någonsin om någon annan.
Sammanfattning
Allt det som beskrivits ovan handlar om övergrepp. Den som befinner sig i ett destruktivt förhållande har till en början väldigt svårt att förstå vad det är som händer, eftersom de oskrivna regler vi har för mänsklig samvaro inte följs. Har man en bra självkänsla i grunden och fått växa upp med sunda värderingar, kommer man med all sannolikhet reagera ganska snabbt och ta sig ur förhållandet eller aldrig ge sig in i det. Personen du mött kommer att framstå som lite märklig och trots att hon eller han säkert är väldigt charmig, kommer man känna att det inte räcker till. Har ens uppväxt däremot varit präglad av bristande självtillit, med föräldrar som hade långtgående konflikter med varandra eller kanske med en själv, där man straffades för att man stod upp för sig själv, då är risken mycket stor att man inte kommer att reagera så som man borde. Risken för att hamna i ett djupt abusivt förhållande blir då mycket stor.
1 Från filmen ”Gas light”, 1944 med Charles Boyer och Ingrid Bergman.