Det är svårt att vara utsatt för en narcissist. Det blir dubbelt så svårt, genom att hur vi vanligen agerar inte alls fungerar med en narcissist. Det är till exempel absolut lönlöst att försöka diskutera med eller förklara sin situation för dem. Att försöka vädja till deras goda vilja fungerar inte heller. För den som är utsatt för en narcissist, finns det egentligen bara några få riktlinjer att följa för att minska spänningen i förhållandet utan att helt sudda ut sig själv, och det är inte helt lätt.

”Greystoning” - som namnet antyder - handlar om att uppträda som en gråsten. En gråsten hetsar inte direkt upp någon, den är tyst, solid, ligger där den ligger utan att någon lägger märke till den. Får någon för sig att sparka på den eller kasta iväg den, hamnar den helt enkelt på en ny plats och blir liggande där istället. Ungefär så fungerar ”greystoning”. Metoden handlar om att strypa flödet av narcissistisk tillförsel, det där som de så gärna vill ha, känslor och uppmärksamhet. Vissa hävdar att man genom att vara konsekvent kan få narcissisten att bli så uttråkad, så att hon/han till slut ger sig iväg.

”Greystoning” går i korthet ut på att du inte reagerar på något alls. Försöker narcissisten provocera dig, håller du dig lugn, förmodligen följer fler försök till provokation, eftersom det är så de vanligtvis agerar, men målet är att inte reagera alls, utan att bara registrera oavsett vad han/hon säger. Det gäller alltså att stenhårt försöka hålla sig lugn, för narcissister har total kontroll på hur du reagerar, så att bita ihop och hålla tyst fast man gråter inombords är bra, men inte tillräckligt.

Det blir till en övningssak, ju mer man övar på att hålla sig lugn och observera, ju bättre blir man på det. Samma sak gäller när narcissisten i ett försök att få fram en reaktion från dig, kör en charmoffensiv. Man ska luras in i ett samtal eller sammanhang, där man glömmer bort sig och kanske till slut sitter och skrattar tillsammans. Det kan bli vägen tillbaka in i ditt psyke för narcissisten, som genom charmoffensiven fått dig att glömma att hålla upp ditt försvar.

Kom ihåg att narcissisten när sig av både positiva och negativa känslor, så det är just avsaknaden av dem som gör att ”greystoning” kan fungera. En annan viktig aspekt av den här metoden, är att man själv börjar notera konturerna och mönstren av hur narcissisten agerar. När man lugnt klarar av att konstatera att han nu är inne i en charmoffensiv, eller försöker provocera, då blir det mycket lättare att stå emot sina egna naturliga reaktioner och att lyckas hålla en neutral fasad och förhoppningsvis ett lugnare inre.

Rådet att inte direkt konfrontera en narcissist är det mest fundamentala av alla. När man inte vill gå med på vad narcissisten säger att man ska göra, ska man istället för att söka direkt konfrontation, framföra det man själv vill som ett alternativ.

Säg att narcissisten tycker att det är läge att åka på en utflykt, gå på en fest eller vad det än kan vara. Du vill inte, du har andra planer för kvällen eller vill kanske bara stanna hemma. Istället för att helt enkelt säga: ”Jag vill inte,” säger man: ”Jag förstår att du vill gå ut, men jag har bestämt mig för att stanna hemma.” När motargumenten kommer, upprepar man vänligt, gärna med samma ord, att man har bestämt sig för att stanna hemma. Om och om igen. Ju mer man tillämpar den här metoden, desto mer inser narcissisten att han inte kan få sin ”känslofix” hos dig.

Diskussioner om saker som har hänt är precis likadana. Eftersom det verkar som om narcissister har en förkärlek för att dra upp gamla oförrätter och händelser från det förflutna, eller diskussioner om ens familj och vänner, gäller samma taktik här. Man kan börja med att fråga sig själv hur många gånger man lyckats prata igenom de här till synes infekterade händelserna, utan att det har slutat med upprörda känslor och anklagelser. Antagligen är svaret att det har hänt väldigt få gånger. Så, när det här dras upp igen, gäller det att identifiera taktiken, och istället för att gå i fällan och hamna i underläge än en gång, säga vänligt: ”Jag är upptagen just nu” eller ”Det är inte tillfälle att prata om det nu.” Det bästa man kan göra efter det är att avlägsna sig därifrån, gå och göra något annat så att det hela rinner ut i sanden.

Ett av de bästa råden man kan ge till dem som lever med narcissister, är att så snabbt som möjligt försöka separera. Narcissister blir inte ”bättre” eller botade så länge forskningen inte har kommit på en kur för deras emotionella tillfrisknande. Söker man hjälp, t.ex. med parterapi, är det av yttersta vikt att terapeuten är väl införstådd med problematiken med narcissister. Att anlita en terapeut eller psykolog som inte har någon kunskap eller erfarenhet av de här personlighetsstörningarna, kan ge väldigt negativa resultat, eftersom narcissisten i sin arsenal har ett stort mått av charm, och lyckas ofta få över terapeuten på sin sida genom att berätta uppdiktade eller förvrängda historier.